El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu mamá te llevaba al baño,te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza: 'la posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas,todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nuuunca funciona); no importa... cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nuuunca hay gancho), inspeccionas la zona: el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta, como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y te pones en 'la posición'...Alivio......AAhhhhhh.... ¡¡¡por fin!!!...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 6 Kg. colgando de tu cuello...
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡¡jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, nooo haaayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (sieeempre) entonces suplicas al cielo que entre los 6 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'...estás exhausta, cuando te levantas ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡muy importante!.
Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... Pásalo a los maravillosos hombres que siempre preguntan ¿Hija porque tardaste tanto en el baño?...
¡¡¡QUE INÚTILES!!!
CHICOS
¿Por qué habeis tardadado tanto en el cuarto de baño? es la típica pregunta que hacemos a las chicas cuando van al baño.. y ¿por qué vais tantas al cuarto de baño si sólo es de un usuario? es la siguiente pregunta que seguidamente hacemos a ellas. Es un tanto extraño pero es verdad... como ha dicho anteriormente mi compañera, los baños públicos no están lo suficiente limpios pero eso es debido primero al dueño y segundo a los muchos usuarios que utilizan durante todo el día ese habitáculo. Os pongo un ejemplo que sinceramente os hara razonar mas a la hora de preguntarle a tu mujer o a tu chica por que habeis tardado tanto...
Situémonos:
Viernes/sábado por la noche, cinco de la mañana, bareto inmundo lleno de gente hasta la bola.
Siete cubatas en el botellón, más los que han caído entre unos garitos y otros de los que es imposible llevar la cuenta.
De pronto sientes que es imposible aguantar un solo momento más, a pesar de que lo has estado intentando duramente durante toda la noche (todos sabemos que una vez que vas al baño, ya no puedes parar en toda la noche) y no hay ninguna amiga que te acompañe al servicio, así que no tienes más remedio que ir tú sola.
Después de media hora de cola, en la que se te ha pasado mil veces por la cabeza la idea de salir a la calle y dejar un regalito detrás de algún coche, a pesar de que fuera no pasa de los cero grados centígrados (no es un plato de gusto bajarse los pantalones y dejar el trasero al aire) consigues llegar a la puerta del baño, y ves que todo esta inundado.
Alguien ha dejado un regalito dentro del retrete, la cisterna no funciona, no hay papel... es lo más antihigiénico que has visto nunca, pero tú tienes que orinar si no quieres exponerte el peligro de explotar.
Te arremangas los pantalones a la altura de la rodilla, te bajas los mismos, acompañados de las bragas, te inclinas para mear, siempre evitando acercarte demasiado al inodoro (¿Mear sentadas?... Que os lo creéis vosotros), sujetas la puerta con el pie (porque está claro que la puerta está rota y no cierra), con una mano te sujetas los pantalones por abajo, y con la otra por arriba, porque estás casi tan de pie que es imposible que no te mees en ellos si no los sujetas.
Hay dos tías llamando a la puerta porque tardas demasiado, la puerta está demasiado lejos del váter como para que sujetarla con el pie sea fácil, lo intentas con la cabeza, pero no es mucho mejor el remedio, ya no sabes si mear, o cagarte en el dueño del bar.
Tienes que buscar el pañuelo dentro del bolso, pero ya no tienes manos. Dudas entre cuál de las dos soltar, y, además, los cubatas que llevas encima te impiden mantenerte derecha, y no hay más remedio que dejar la puerta suelta...
Las de fuera la abren, y te pillan a ti en posición extraña, la cabeza hacia adelante, una mano en el bolso, la otra sujetando los pantalones por arriba y por abajo a la vez, el codo en la pared para mantener el equilibrio, las lágrimas que se te saltan porque llevas diez minutos meando y aquello no parece que vaya a parar, y, encima, tienes que sonreír y decir que ya acabas...
Así que es mejor siempre llevar a alguien que te acompañe en la cola, te sujete la puerta y además que vigile que vuelves al punto del que saliste (no seré yo la única que se ha perdido en un bar despues de ir al servicio, ¿no?).
0_o !!... despues de leer esto es comprensible que las chicas vengan con dos caras distintas despues de ir al servicio..
1- llena de felicidad porque ha salido de aquel mundo lleno de bixejos tanto de personas como de animales y olores un tanto extraño..
2- llena de ira, cabreada y sin ganas de hablar...
Entonces chicos, desde aquí os digo que penseis antes de decir algo porque nunca se sabe como te va a responder la chica... jeje
CHICAS
Bueno pues... minipunto para el equipo de las chicas. Parece que hemos encontrado un tema en el que la razón es única y exclusívamente para nosotras. Y es que, viendo tal situación de complejidad, para algo que a un hombre le resulta tan fácil como bajar una simple cremallera, resulta frustrante que sigan haciendo esa broma tan recurrida como es: ¿qué pasa que no podeis ir solitas? Pues no ya veis que no podemos ir solitas.
Pero este no es más que un simple ejemplo de lo que pasamos las mujeres, de ahí a tener que aguantar a tios borrachos que intentan con una sonrisa bobalicona pasar una noche con nosotras; pasando por esperar sentada viendo como tu amiga se lleva 2 horas para arreglarse y tú la tienes que esperar conversando con sus padres de lo que vais a hacer esa noche, poniéndole carita de "somos buenas" y pensando "espero que esta noche no estén despiertos cuando lleguemos.".., tener que aguantar a chicas que no conoces de nada y que ponen caras de simpáticas, cuando en realidad están pensando: "que idiota que es esta niña" y ya no es que lo piensen si no que además de pensarlo lo "comentan" con sus otras supuestas amigas, a su vez las critican al igual que lo hacen ellas, y así es este mundo hipócrita de las sonrisas falsas..... como este hay muchísimos ejemplos de lo que tiene que aguantar una chica pero por cuestiones de espacio, pues si sigo escribiendo el artículo obtendrá unas dimensiones tales que ustedes no querrán leer siquiera y puesto que la opinión de las chicas se encuentra en el último lugar y no me gustaría que dejaran de leer el artículo antes de verla, pues me dispongo a poner un punto y final que acabe con este "pequeño" y "fácil" artículo.
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza: 'la posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas,todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nuuunca funciona); no importa... cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nuuunca hay gancho), inspeccionas la zona: el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta, como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y te pones en 'la posición'...Alivio......AAhhhhhh.... ¡¡¡por fin!!!...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 6 Kg. colgando de tu cuello...
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡¡jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, nooo haaayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (sieeempre) entonces suplicas al cielo que entre los 6 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'...estás exhausta, cuando te levantas ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡muy importante!.
Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... Pásalo a los maravillosos hombres que siempre preguntan ¿Hija porque tardaste tanto en el baño?...
¡¡¡QUE INÚTILES!!!
CHICOS
¿Por qué habeis tardadado tanto en el cuarto de baño? es la típica pregunta que hacemos a las chicas cuando van al baño.. y ¿por qué vais tantas al cuarto de baño si sólo es de un usuario? es la siguiente pregunta que seguidamente hacemos a ellas. Es un tanto extraño pero es verdad... como ha dicho anteriormente mi compañera, los baños públicos no están lo suficiente limpios pero eso es debido primero al dueño y segundo a los muchos usuarios que utilizan durante todo el día ese habitáculo. Os pongo un ejemplo que sinceramente os hara razonar mas a la hora de preguntarle a tu mujer o a tu chica por que habeis tardado tanto...
Situémonos:
Viernes/sábado por la noche, cinco de la mañana, bareto inmundo lleno de gente hasta la bola.
Siete cubatas en el botellón, más los que han caído entre unos garitos y otros de los que es imposible llevar la cuenta.
De pronto sientes que es imposible aguantar un solo momento más, a pesar de que lo has estado intentando duramente durante toda la noche (todos sabemos que una vez que vas al baño, ya no puedes parar en toda la noche) y no hay ninguna amiga que te acompañe al servicio, así que no tienes más remedio que ir tú sola.
Después de media hora de cola, en la que se te ha pasado mil veces por la cabeza la idea de salir a la calle y dejar un regalito detrás de algún coche, a pesar de que fuera no pasa de los cero grados centígrados (no es un plato de gusto bajarse los pantalones y dejar el trasero al aire) consigues llegar a la puerta del baño, y ves que todo esta inundado.
Alguien ha dejado un regalito dentro del retrete, la cisterna no funciona, no hay papel... es lo más antihigiénico que has visto nunca, pero tú tienes que orinar si no quieres exponerte el peligro de explotar.
Te arremangas los pantalones a la altura de la rodilla, te bajas los mismos, acompañados de las bragas, te inclinas para mear, siempre evitando acercarte demasiado al inodoro (¿Mear sentadas?... Que os lo creéis vosotros), sujetas la puerta con el pie (porque está claro que la puerta está rota y no cierra), con una mano te sujetas los pantalones por abajo, y con la otra por arriba, porque estás casi tan de pie que es imposible que no te mees en ellos si no los sujetas.
Hay dos tías llamando a la puerta porque tardas demasiado, la puerta está demasiado lejos del váter como para que sujetarla con el pie sea fácil, lo intentas con la cabeza, pero no es mucho mejor el remedio, ya no sabes si mear, o cagarte en el dueño del bar.
Tienes que buscar el pañuelo dentro del bolso, pero ya no tienes manos. Dudas entre cuál de las dos soltar, y, además, los cubatas que llevas encima te impiden mantenerte derecha, y no hay más remedio que dejar la puerta suelta...
Las de fuera la abren, y te pillan a ti en posición extraña, la cabeza hacia adelante, una mano en el bolso, la otra sujetando los pantalones por arriba y por abajo a la vez, el codo en la pared para mantener el equilibrio, las lágrimas que se te saltan porque llevas diez minutos meando y aquello no parece que vaya a parar, y, encima, tienes que sonreír y decir que ya acabas...
Así que es mejor siempre llevar a alguien que te acompañe en la cola, te sujete la puerta y además que vigile que vuelves al punto del que saliste (no seré yo la única que se ha perdido en un bar despues de ir al servicio, ¿no?).
0_o !!... despues de leer esto es comprensible que las chicas vengan con dos caras distintas despues de ir al servicio..
1- llena de felicidad porque ha salido de aquel mundo lleno de bixejos tanto de personas como de animales y olores un tanto extraño..
2- llena de ira, cabreada y sin ganas de hablar...
Entonces chicos, desde aquí os digo que penseis antes de decir algo porque nunca se sabe como te va a responder la chica... jeje
CHICAS
Bueno pues... minipunto para el equipo de las chicas. Parece que hemos encontrado un tema en el que la razón es única y exclusívamente para nosotras. Y es que, viendo tal situación de complejidad, para algo que a un hombre le resulta tan fácil como bajar una simple cremallera, resulta frustrante que sigan haciendo esa broma tan recurrida como es: ¿qué pasa que no podeis ir solitas? Pues no ya veis que no podemos ir solitas.
Pero este no es más que un simple ejemplo de lo que pasamos las mujeres, de ahí a tener que aguantar a tios borrachos que intentan con una sonrisa bobalicona pasar una noche con nosotras; pasando por esperar sentada viendo como tu amiga se lleva 2 horas para arreglarse y tú la tienes que esperar conversando con sus padres de lo que vais a hacer esa noche, poniéndole carita de "somos buenas" y pensando "espero que esta noche no estén despiertos cuando lleguemos.".., tener que aguantar a chicas que no conoces de nada y que ponen caras de simpáticas, cuando en realidad están pensando: "que idiota que es esta niña" y ya no es que lo piensen si no que además de pensarlo lo "comentan" con sus otras supuestas amigas, a su vez las critican al igual que lo hacen ellas, y así es este mundo hipócrita de las sonrisas falsas..... como este hay muchísimos ejemplos de lo que tiene que aguantar una chica pero por cuestiones de espacio, pues si sigo escribiendo el artículo obtendrá unas dimensiones tales que ustedes no querrán leer siquiera y puesto que la opinión de las chicas se encuentra en el último lugar y no me gustaría que dejaran de leer el artículo antes de verla, pues me dispongo a poner un punto y final que acabe con este "pequeño" y "fácil" artículo.
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