Se acercan las 12 y por la cabeza vuelve a surgir la expresión: ¡Joder, otra vez tarde! Corriendo abres el armario, sabes que tienes que comprar ropa, pero bueno, para otra vez será… por ahora unos vaqueros y una camiseta, o una camisa. ¿Voy demasiado arreglado? ¿Estoy bien peinado? Puta mierda de prisa, he arrancado a sudar otra vez.
Se va acercando el momento, la expresión de tu cara cambia entre la risa de seguridad cuando vas con tus amigos, el cachondeo, empiezan las diabluras y entre la de cuando vas solo, y te da tiempo a reflexionar todo lo que no debes reflexionar, total, si tus putos ideales y valores se van a ir a la mierda cuando estés ciego de alcohol, porros o cualquier otro forraje.
Buscas un sitio, deseando abrir esa botella. Miras hacia los lados y la gente te mira: ¿Qué coño miraran? Lo mismo que tu, hasta que no esté todo el mundo borracho no dejaran de aparecer esas miradas incomodas de gente que no conoces.
Casi llegas al lugar de enajenación mental, y de repente alguien te llama, te giras, y si, es el pardillo ese que siempre evitas saludar. A ese que le parece que eres especial o yo que sé, porque todo lo que haces le parece bien. Escuchas un poco de su peloteo, y te escusas diciendo que tus amigos se van sin ti.
Ahora sí, un porrazo a la bolsa de hielo, cuidado con no partirla, metes el dedo hasta rasgar la bolsa con las mismas ansias que lo meterías en una vagina. Se acercan los vasos y te toco llenarlos de hielo, la botella ya está preparada para derretirlos con su alcohol. El primer trago... un zumo esta mas bueno, lástima que no se coma el juicio como lo hace el alcohol.
Y aquí tamos, en el punto crítico: El primer cubata. El momento en el que parecemos un portero de discoteca, siempre mirando a nuestro alrededor, cual suricato de la sabana.
En tu búsqueda encuentras a esos colegas que solo ves en botellonas, pero que aun no estás lo suficientemente diluido en alcohol como para hablar con ellos, ya nos contaremos batallitas mas tarde.
¡Vaya ¡ Ese colega que hacia tanto tiempo que no veías, bueno hare como que no lo veo todavía y en la siguiente copa voy a saludarlo.
Sigues con tu sesión de miradas y encuentras a esa tía que tan cachondo te pone (o que tanto te gusta para las mentes blandas), y buscas treinta escusas para hablar con ella, pero ninguna de ellas te convence. Aunque según vaya subiendo este brebaje hasta lo que haya debajo los pelos, cada vez te parecerán más normales o por lo menos te dará los huevos para ir a hablar con ella.
Y sigue pasando la noche con tus colegas, contando historias antiguas, algunas son casi leyendas, y chistes. Si fuéramos tías, empezaríamos a hablar sobre nuestras emociones y cosas así, pero no, somos unos tíos duros y hablar de eso es de nenazas, por lo menos mientras estas sobrio.
Llego el momento ruta de reconocimiento, ya te encuentras con la suficiente fuerza para aguantar a cualquier borracho o entrarle a cualquier tía. Estas súper bueno, y cualquier tía que te mira, es porque te desea porque en el fondo ella sabe que las botellonas son el lugar ideal para encontrar su príncipe, esa persona ideal, porque claro hay la gente puede ser una misma, porque les dirán todas las palabras bonitas que necesitan oír, y da igual que esas palabras sean mentira, total esta borracha y no se va a dar cuenta.
Y mientras sigues con tus gilipolleces mentales, y después de tres conversaciones estúpidas y cuanto por cumplir, llegas hasta tu colega, hasta tu amigo, ese al que le das un abrazo y además por efecto del ron, whisky o lo que sea, hasta dos besos. Y es hora de ponerse al dia, sobre todo lo que te has podido comer y no te has comido, sobre todo lo que vas a hacer y no has hecho. Y bueno, recordando buenos tiempos claro está.
De tu querido amigo, a esa tía con la que tanto te gustaría fundirte, por esos lugares que parecen una pieza de puzle, hechas para encajar. Y entras con seguridad, y hablas con ella, de cualquier cosa, pero claro, tu solo piensas en como encajar las piezas del puzle y no en hacer que ella se sienta bien, solo le regalas los oídos diciendo lo que todo el gilipollas de turno le ha dicho, sin intentar hacer que ella se sienta diferente contigo, pero bueno estás hablando con ella... o lo estabas hasta que llego su “encantadora amiga” y hace que ella se gire para hablar con su “estúpida amiga” y tu como anonadado esperando a que vuelva a hablar contigo. Pero parece que hablar sobre polvos mágicos de la cara es más importante que tu.
Ahora si… ya a llegado, es el momento, ahora estoy borracho, inmerso en un estado de satisfacción, de despreocupación, es el momento de las locuras, a partir de aquí empieza la noche, porque ahora TENGO ALAS.
Y así como si fuera, Ícaro se levanta a la mañana siguiente viendo que se le habían vuelto a derretir las alas, y ahora solo queda un puto enano dentro de tu cabeza que se dedica a darle patadas a tu cerebro, y a dejarte un ratito de reflexión y de culpa que solo dura 5 o 6 días. Porque el fin de semana que viene volverás a hacer lo mismo, total, para que cambiar, con lo bien que sienta volar. ¿Para qué hacerlo distinto?
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miércoles, 28 de julio de 2010
miércoles, 30 de junio de 2010
COMUNICADO
Debido a las constantes insistencias por parte de los seguidores de nuestro blog (Adrián Melguizo principalmente) para continuar con este, cabe decir que estamos ya trabajando en un nuevo sistema en la bitácora, pero para ello necesitamos vuestra colaboración.
Sigan estando informado en Ke pien@n? y no nos abandonen, que todavía queda para rato. Leer más...
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lunes, 10 de mayo de 2010
ENCUESTA
Hemos realizado en la anterior semana una encuesta referente a las actitudes y las opiniones de los jóvenes acerca de ciertos temas de actualidad separando a los encuestados en Chicos y Chicas, y éstos a su vez en menores de 16 años y mayores de esa misma edad.
A partir de los datos obtenidos en la reciente encuesta hemos llegado a la conclusión de que la mayoría de los encuestados apuestan con un futuro ligado al ámbito del estudio. Concretando más las chicas parecen tener más claro que con una mejor formación podrán tener una mayor facilidad para alcanzar sus metas.
Un aspecto en el que coinciden la mayoría de los encuestados es que todos dan la misma respuesta a la siguiente pregunta “¿A quién le cuentas tus problemas?”. Casi todos afirman que la mejor opción para desahogar sus penas son “los amigos”, a excepción de las mujeres menores de 16 años, las cuales han marcado por mayoría la opción “otros”. De dicha respuesta podemos sacar la conclusión de que la confianza sigue siendo depositada en los amigos, dejando casi en exclusión a los padres, los cuales en la mayoría de los casos no son conscientes de las acciones de sus hijos.
Observando los datos de la encuesta realizada a las preguntas ¿son tolerantes con los inmigrantes o la homosexualidad? podemos llegar a la conclusión que las mujeres son más tolerantes en este ámbito que los hombres, ellos la mayoría de las veces responden que no.
Otra cuestión más de las realizadas a nuestros encuestados fue: ¿Abortarías sin que tus padres se enterasen? o en el caso de que la pregunta fuera realizada a chico:¿Dejarías que tu novia abortase? A esta cuestió la respuesta mayoritaria de las chicas a sido el "no", frente a al antagónico "sí" de los chicos. Esto demuestra que los chicos y las chicas consideran sus obligaciones a cosas diferentes,¿que es más maduro? No sabría que decirles ambos tendran su razonamiento que valorice su respuesta.
La sexta de las preguntas fue la siguiente: "¿fumas?". La respuesta nos advierte de como el tabaco esta empezando a pasar de moda en la sociedad, puesto que tanto chicos como chicas de las franjas de edades encuestadas ha respondido negativamente a dicha pregunta.
"¿Dinero o físico?" y aunque en esta pregunta muchos de los incuestados se quejaban de que no dabamos una opción intermedia, nosotros hemos querido sacar los instintos más básicos, sin dejar que una respuesta menos directa nos nublaran los resultados deseados. La respuesta ha sido unanime entre chichos y chicas, todos han escogido la opción físico, quizás pudiendo observar un cambio en la sociedad femenina donde la aportación economica del hombre deja de ser necesaría consiguiendose así una mayor dependencia de este sector.
La última de las preguntas "¿Te liarías con el novi@ de tu mejor amig@?" en la que intentabamos descubrir los valores de la amistad han dado como fruto los siguientes resultados: A excepción de los hombres menores de 16 años, todos parecen respetar la amistad y las parejas de sus amigos. Con respecto a los hombres menores de 16 años estos parecen obedecer únicamente a sus hormonas, de ahí que la respuesta mayoritaria en este grupo sea un "sí".
Datos reales obtenidos para la realización de esta tesis que se muestra.
viernes, 7 de mayo de 2010
¿BUSCAN LAS CHICAS EL DINERO Y LOS CHICOS EL FÍSICO?
Hoy estaba viendo un programa de televisión y uno de los temas preliminares a la programación actual que el programa lleva en su sección era este... sorprendido y atento me quede porque sabia que era un tema que les iba a gustar bastante a nuestros lectores y lectoras.
Bueno chicos yo lanzo la pregunta y vosotros sacáis vuestras propias conclusiones vale. pero también os dejo me sincera opinión... los chicos como chicos que somos nos gustan las tías, si las tías porque ahora con estos cambios que se tan dando en la sociedad hay que especificar para que lado tira uno, si para el pescado o para la carne, pues bien como decía, a los chicos nos gustan las chicas, y como a todos nos suelen gustar las que mas guapas son y mejor cuerpo tienen, es comprensible ¿no?, también es comprensible que a las mujeres le pase lo mismo porque lo que no es comprensible es que ellas digan que quieren un hombre muyyyyyy bueno, que sea simpático y todas esas cosas porque eso no es verdad, siempre le atraerán mas un chico guapo que un chico feo (suponiendo que ambos tienen el mismo coeficiente intelectual) ..
Pues bien la 2º parte de la pregunta es que las mujeres buscan en el hombre el dinero... bueno... no es por meter caña a las mujeres pero lleva toda la razón, sino, no es comprensible que con una gran frecuencia las mujeres estén gastando dinero en ropa y sus caprichos... y claro, ese dinero ¿de donde sale? pues se buscan a un marido rico que les pueda hacer todos esos gastos y caprichos consentidos sino no hay otra explicación porque la mayoría de las mujeres de este país no son ricas ni mucho menos, con esto no quiero decir que si lo sean los hombres, pero esto demuestra otro hecho, el aprovechamiento que hay de la mujer hacia el hombre ya no solo en el ámbito económico sino también en el ámbito físico y psicológico, pues el hombre trabaja (en la mayoría de los casos, aunque también las hay que trabaja) para que la mujer se lo gaste, HOMBRE NO!! ESO NO ES ASÍ !! en que mundo vivimos por dios santo, tanto criticar la igualdad de sexo y ahora llega el hombre harto de trabaja para que la mujer se lo gaste en ropa que se pone una vez al mes, no hombre, eso no es así.
La sociedad esta cambiada, esta como diría un amigo mio que bastante esta necesitado de su amor que el mundo esta al revés, y al revés se quedara hasta que llegue un señor y diga NO, esto así no es.
Leer más...
Bueno chicos yo lanzo la pregunta y vosotros sacáis vuestras propias conclusiones vale. pero también os dejo me sincera opinión... los chicos como chicos que somos nos gustan las tías, si las tías porque ahora con estos cambios que se tan dando en la sociedad hay que especificar para que lado tira uno, si para el pescado o para la carne, pues bien como decía, a los chicos nos gustan las chicas, y como a todos nos suelen gustar las que mas guapas son y mejor cuerpo tienen, es comprensible ¿no?, también es comprensible que a las mujeres le pase lo mismo porque lo que no es comprensible es que ellas digan que quieren un hombre muyyyyyy bueno, que sea simpático y todas esas cosas porque eso no es verdad, siempre le atraerán mas un chico guapo que un chico feo (suponiendo que ambos tienen el mismo coeficiente intelectual) ..
Pues bien la 2º parte de la pregunta es que las mujeres buscan en el hombre el dinero... bueno... no es por meter caña a las mujeres pero lleva toda la razón, sino, no es comprensible que con una gran frecuencia las mujeres estén gastando dinero en ropa y sus caprichos... y claro, ese dinero ¿de donde sale? pues se buscan a un marido rico que les pueda hacer todos esos gastos y caprichos consentidos sino no hay otra explicación porque la mayoría de las mujeres de este país no son ricas ni mucho menos, con esto no quiero decir que si lo sean los hombres, pero esto demuestra otro hecho, el aprovechamiento que hay de la mujer hacia el hombre ya no solo en el ámbito económico sino también en el ámbito físico y psicológico, pues el hombre trabaja (en la mayoría de los casos, aunque también las hay que trabaja) para que la mujer se lo gaste, HOMBRE NO!! ESO NO ES ASÍ !! en que mundo vivimos por dios santo, tanto criticar la igualdad de sexo y ahora llega el hombre harto de trabaja para que la mujer se lo gaste en ropa que se pone una vez al mes, no hombre, eso no es así.
La sociedad esta cambiada, esta como diría un amigo mio que bastante esta necesitado de su amor que el mundo esta al revés, y al revés se quedara hasta que llegue un señor y diga NO, esto así no es.
¿ES CORRECTO?
Este tema ha saltado a esta página de este blog perdido de imprevisto. Nunca decidí escribir sobre él, por más que medité sobre que tema a elegir, no era este el que aparecía en mis pensamientos, en mis meditaciones. Sin embargo en dos segundos ha pasado a ser uno de los temas que más dudas me producen: ¿Hacer lo correcto? ¿qué es hacer lo correcto? ¿cómo sabes que haces lo correcto?
Aunque leo y leo lo que es para algunos hacer lo correcto, no lo comprendo. No se cómo saber qué es lo correcto, muchos dicen que hacer lo correcto te hace ser un infeliz, ansiado de esperanzas, falto de deseos, perseguidor de sueños que sólo serán eso, sueños.... Pues la felicidad y hacer lo correcto son amigos enojados. Y yo no sé qué pensar, no sé si quiera cuándo hago lo correcto, pues cuando creo hacer lo correcto me invaden las dudas, caen sobre mí las opiniones ajenas, y lo que yo creía correcto se difumina, se pierde, desaparece...
Es en ese momento en el que dudas, en el que aparecen los amigos, que aconsejan, que intentan entenderte, que intentan ayudarte. Pero nadie puede entenderte, pues como diría Ortega y Gasset cada uno tiene una perspectiva, una visión particular, algo que los demás no pueden entender, no pueden ver... Y es entonces cuando te bombardean con sus preguntas, con sus "no hagas eso...", con sus "deberías hacer lo contrario..." y al final tienes un caos en tu cabeza, ya no sabes que hacer, pues tú no ves eso que ellos creen es incuestionable.
Pues no, no sé que es lo correcto. Si quieren un consejo, aunque no tienen por que seguirlo si no forma parte de vuestra particular perspectiva, hagan lo que crean ustedes correcto y esperen un abrazo si se equivocan en sus acciones. Todos nos equivocamos pero no podemos hacer algo por que los demás crean ser lo correcto pues nos arrepentiremos y será una escusa fácil para librarnos de la culpa de la acción, pero nos acompañará la culpa de no actuar de acuerdo a nuestras convicciones.
¿PORQUÉ LAS CHICAS NO VAN SOLAS AL BAÑO?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu mamá te llevaba al baño,te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza: 'la posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas,todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nuuunca funciona); no importa... cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nuuunca hay gancho), inspeccionas la zona: el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta, como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y te pones en 'la posición'...Alivio......AAhhhhhh.... ¡¡¡por fin!!!...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 6 Kg. colgando de tu cuello...
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡¡jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, nooo haaayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (sieeempre) entonces suplicas al cielo que entre los 6 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'...estás exhausta, cuando te levantas ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡muy importante!.
Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... Pásalo a los maravillosos hombres que siempre preguntan ¿Hija porque tardaste tanto en el baño?...
¡¡¡QUE INÚTILES!!!
CHICOS
¿Por qué habeis tardadado tanto en el cuarto de baño? es la típica pregunta que hacemos a las chicas cuando van al baño.. y ¿por qué vais tantas al cuarto de baño si sólo es de un usuario? es la siguiente pregunta que seguidamente hacemos a ellas. Es un tanto extraño pero es verdad... como ha dicho anteriormente mi compañera, los baños públicos no están lo suficiente limpios pero eso es debido primero al dueño y segundo a los muchos usuarios que utilizan durante todo el día ese habitáculo. Os pongo un ejemplo que sinceramente os hara razonar mas a la hora de preguntarle a tu mujer o a tu chica por que habeis tardado tanto...
Situémonos:
Viernes/sábado por la noche, cinco de la mañana, bareto inmundo lleno de gente hasta la bola.
Siete cubatas en el botellón, más los que han caído entre unos garitos y otros de los que es imposible llevar la cuenta.
De pronto sientes que es imposible aguantar un solo momento más, a pesar de que lo has estado intentando duramente durante toda la noche (todos sabemos que una vez que vas al baño, ya no puedes parar en toda la noche) y no hay ninguna amiga que te acompañe al servicio, así que no tienes más remedio que ir tú sola.
Después de media hora de cola, en la que se te ha pasado mil veces por la cabeza la idea de salir a la calle y dejar un regalito detrás de algún coche, a pesar de que fuera no pasa de los cero grados centígrados (no es un plato de gusto bajarse los pantalones y dejar el trasero al aire) consigues llegar a la puerta del baño, y ves que todo esta inundado.
Alguien ha dejado un regalito dentro del retrete, la cisterna no funciona, no hay papel... es lo más antihigiénico que has visto nunca, pero tú tienes que orinar si no quieres exponerte el peligro de explotar.
Te arremangas los pantalones a la altura de la rodilla, te bajas los mismos, acompañados de las bragas, te inclinas para mear, siempre evitando acercarte demasiado al inodoro (¿Mear sentadas?... Que os lo creéis vosotros), sujetas la puerta con el pie (porque está claro que la puerta está rota y no cierra), con una mano te sujetas los pantalones por abajo, y con la otra por arriba, porque estás casi tan de pie que es imposible que no te mees en ellos si no los sujetas.
Hay dos tías llamando a la puerta porque tardas demasiado, la puerta está demasiado lejos del váter como para que sujetarla con el pie sea fácil, lo intentas con la cabeza, pero no es mucho mejor el remedio, ya no sabes si mear, o cagarte en el dueño del bar.
Tienes que buscar el pañuelo dentro del bolso, pero ya no tienes manos. Dudas entre cuál de las dos soltar, y, además, los cubatas que llevas encima te impiden mantenerte derecha, y no hay más remedio que dejar la puerta suelta...
Las de fuera la abren, y te pillan a ti en posición extraña, la cabeza hacia adelante, una mano en el bolso, la otra sujetando los pantalones por arriba y por abajo a la vez, el codo en la pared para mantener el equilibrio, las lágrimas que se te saltan porque llevas diez minutos meando y aquello no parece que vaya a parar, y, encima, tienes que sonreír y decir que ya acabas...
Así que es mejor siempre llevar a alguien que te acompañe en la cola, te sujete la puerta y además que vigile que vuelves al punto del que saliste (no seré yo la única que se ha perdido en un bar despues de ir al servicio, ¿no?).
0_o !!... despues de leer esto es comprensible que las chicas vengan con dos caras distintas despues de ir al servicio..
1- llena de felicidad porque ha salido de aquel mundo lleno de bixejos tanto de personas como de animales y olores un tanto extraño..
2- llena de ira, cabreada y sin ganas de hablar...
Entonces chicos, desde aquí os digo que penseis antes de decir algo porque nunca se sabe como te va a responder la chica... jeje
CHICAS
Bueno pues... minipunto para el equipo de las chicas. Parece que hemos encontrado un tema en el que la razón es única y exclusívamente para nosotras. Y es que, viendo tal situación de complejidad, para algo que a un hombre le resulta tan fácil como bajar una simple cremallera, resulta frustrante que sigan haciendo esa broma tan recurrida como es: ¿qué pasa que no podeis ir solitas? Pues no ya veis que no podemos ir solitas.
Pero este no es más que un simple ejemplo de lo que pasamos las mujeres, de ahí a tener que aguantar a tios borrachos que intentan con una sonrisa bobalicona pasar una noche con nosotras; pasando por esperar sentada viendo como tu amiga se lleva 2 horas para arreglarse y tú la tienes que esperar conversando con sus padres de lo que vais a hacer esa noche, poniéndole carita de "somos buenas" y pensando "espero que esta noche no estén despiertos cuando lleguemos.".., tener que aguantar a chicas que no conoces de nada y que ponen caras de simpáticas, cuando en realidad están pensando: "que idiota que es esta niña" y ya no es que lo piensen si no que además de pensarlo lo "comentan" con sus otras supuestas amigas, a su vez las critican al igual que lo hacen ellas, y así es este mundo hipócrita de las sonrisas falsas..... como este hay muchísimos ejemplos de lo que tiene que aguantar una chica pero por cuestiones de espacio, pues si sigo escribiendo el artículo obtendrá unas dimensiones tales que ustedes no querrán leer siquiera y puesto que la opinión de las chicas se encuentra en el último lugar y no me gustaría que dejaran de leer el artículo antes de verla, pues me dispongo a poner un punto y final que acabe con este "pequeño" y "fácil" artículo.
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Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza: 'la posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas,todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nuuunca funciona); no importa... cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nuuunca hay gancho), inspeccionas la zona: el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta, como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y te pones en 'la posición'...Alivio......AAhhhhhh.... ¡¡¡por fin!!!...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 6 Kg. colgando de tu cuello...
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza '¡¡jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, nooo haaayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (sieeempre) entonces suplicas al cielo que entre los 6 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'...estás exhausta, cuando te levantas ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡muy importante!.
Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... Pásalo a los maravillosos hombres que siempre preguntan ¿Hija porque tardaste tanto en el baño?...
¡¡¡QUE INÚTILES!!!
CHICOS
¿Por qué habeis tardadado tanto en el cuarto de baño? es la típica pregunta que hacemos a las chicas cuando van al baño.. y ¿por qué vais tantas al cuarto de baño si sólo es de un usuario? es la siguiente pregunta que seguidamente hacemos a ellas. Es un tanto extraño pero es verdad... como ha dicho anteriormente mi compañera, los baños públicos no están lo suficiente limpios pero eso es debido primero al dueño y segundo a los muchos usuarios que utilizan durante todo el día ese habitáculo. Os pongo un ejemplo que sinceramente os hara razonar mas a la hora de preguntarle a tu mujer o a tu chica por que habeis tardado tanto...
Situémonos:
Viernes/sábado por la noche, cinco de la mañana, bareto inmundo lleno de gente hasta la bola.
Siete cubatas en el botellón, más los que han caído entre unos garitos y otros de los que es imposible llevar la cuenta.
De pronto sientes que es imposible aguantar un solo momento más, a pesar de que lo has estado intentando duramente durante toda la noche (todos sabemos que una vez que vas al baño, ya no puedes parar en toda la noche) y no hay ninguna amiga que te acompañe al servicio, así que no tienes más remedio que ir tú sola.
Después de media hora de cola, en la que se te ha pasado mil veces por la cabeza la idea de salir a la calle y dejar un regalito detrás de algún coche, a pesar de que fuera no pasa de los cero grados centígrados (no es un plato de gusto bajarse los pantalones y dejar el trasero al aire) consigues llegar a la puerta del baño, y ves que todo esta inundado.
Alguien ha dejado un regalito dentro del retrete, la cisterna no funciona, no hay papel... es lo más antihigiénico que has visto nunca, pero tú tienes que orinar si no quieres exponerte el peligro de explotar.
Te arremangas los pantalones a la altura de la rodilla, te bajas los mismos, acompañados de las bragas, te inclinas para mear, siempre evitando acercarte demasiado al inodoro (¿Mear sentadas?... Que os lo creéis vosotros), sujetas la puerta con el pie (porque está claro que la puerta está rota y no cierra), con una mano te sujetas los pantalones por abajo, y con la otra por arriba, porque estás casi tan de pie que es imposible que no te mees en ellos si no los sujetas.
Hay dos tías llamando a la puerta porque tardas demasiado, la puerta está demasiado lejos del váter como para que sujetarla con el pie sea fácil, lo intentas con la cabeza, pero no es mucho mejor el remedio, ya no sabes si mear, o cagarte en el dueño del bar.
Tienes que buscar el pañuelo dentro del bolso, pero ya no tienes manos. Dudas entre cuál de las dos soltar, y, además, los cubatas que llevas encima te impiden mantenerte derecha, y no hay más remedio que dejar la puerta suelta...
Las de fuera la abren, y te pillan a ti en posición extraña, la cabeza hacia adelante, una mano en el bolso, la otra sujetando los pantalones por arriba y por abajo a la vez, el codo en la pared para mantener el equilibrio, las lágrimas que se te saltan porque llevas diez minutos meando y aquello no parece que vaya a parar, y, encima, tienes que sonreír y decir que ya acabas...
Así que es mejor siempre llevar a alguien que te acompañe en la cola, te sujete la puerta y además que vigile que vuelves al punto del que saliste (no seré yo la única que se ha perdido en un bar despues de ir al servicio, ¿no?).
0_o !!... despues de leer esto es comprensible que las chicas vengan con dos caras distintas despues de ir al servicio..
1- llena de felicidad porque ha salido de aquel mundo lleno de bixejos tanto de personas como de animales y olores un tanto extraño..
2- llena de ira, cabreada y sin ganas de hablar...
Entonces chicos, desde aquí os digo que penseis antes de decir algo porque nunca se sabe como te va a responder la chica... jeje
CHICAS
Bueno pues... minipunto para el equipo de las chicas. Parece que hemos encontrado un tema en el que la razón es única y exclusívamente para nosotras. Y es que, viendo tal situación de complejidad, para algo que a un hombre le resulta tan fácil como bajar una simple cremallera, resulta frustrante que sigan haciendo esa broma tan recurrida como es: ¿qué pasa que no podeis ir solitas? Pues no ya veis que no podemos ir solitas.
Pero este no es más que un simple ejemplo de lo que pasamos las mujeres, de ahí a tener que aguantar a tios borrachos que intentan con una sonrisa bobalicona pasar una noche con nosotras; pasando por esperar sentada viendo como tu amiga se lleva 2 horas para arreglarse y tú la tienes que esperar conversando con sus padres de lo que vais a hacer esa noche, poniéndole carita de "somos buenas" y pensando "espero que esta noche no estén despiertos cuando lleguemos.".., tener que aguantar a chicas que no conoces de nada y que ponen caras de simpáticas, cuando en realidad están pensando: "que idiota que es esta niña" y ya no es que lo piensen si no que además de pensarlo lo "comentan" con sus otras supuestas amigas, a su vez las critican al igual que lo hacen ellas, y así es este mundo hipócrita de las sonrisas falsas..... como este hay muchísimos ejemplos de lo que tiene que aguantar una chica pero por cuestiones de espacio, pues si sigo escribiendo el artículo obtendrá unas dimensiones tales que ustedes no querrán leer siquiera y puesto que la opinión de las chicas se encuentra en el último lugar y no me gustaría que dejaran de leer el artículo antes de verla, pues me dispongo a poner un punto y final que acabe con este "pequeño" y "fácil" artículo.
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